Instrucciones para bailar

Ingredientes: Se requiere un cuerpo ente. Algunos puristas dirán que se necesita en su integridad y con buen estado físico, pero un torso es más que suficiente. Luego hace falta un buen fluir sobre algo etereo y armonioso, como ser, música. No es imperioso que esté presente en ese instante, basta con que haya existido alguna vez y uno pueda recordarla, aunque, claro, lo primero es recomendable. Buena predisposición es tener el alma en paz, o curiosa, o inquieta; cualquier estado que incite al movimiento será perfecto. Compañía y de la buena o soledad absoluta, depende de cada uno.
Ejecución: Para empezar, es fundamental liberarse de toda contractura, vergüenza, convención e inhibición social, ya que nos hacen toscos, duros, oxidados: si hemos encontrado la melodía adecuada, nada más importa. La intoxicación puede ayudar, pero en la mayoría de los casos genera una falsa ilusión, ya que la descontractura que buscamos es endógena. Por consiguiente, es fácil caer en la tentación y confundir a alguién que cree haberlo logrado cuando, por caso, llevan una corbata en la cabeza o se han sambullido en una pileta. La verdadera marca de la bestia (liberada) se ve pura y exclusivamente en la danza.
Logrado lo anterior, se aplica la música: cuando ésta es concreta, el método de reproducción es indistinto. De lo contrario, debe ponerse finamente la púa del corazón sobre ese eterno vinilo que tenemos en la memoria y dejar que sintonice la melodía adecuada. Lo recomendado son buenos ritmos, movidos, en especial cuando surgen del centro mismo de la tierra y de nuestros orígenes; ritmos, en definitiva, que convoquen a la gente e inviten a la convención del alma. Evitar, sin embargo, todo lo que pueda aturdir la audición y, por asociación, el espíritu.
Finalmente, hay que mover la humanidad: se empieza siempre por los pies, que han de estar cómodos y libres para ser seguidos por las caderas. Cuando todo sale bien, la acción se concentra aquí, en caderas y pelvis, siendo los brazos y la cabeza meros accesorios. Sin embargo, toda morfología es secundaria frente a la vital importancia que cobra el torso en éste punto. Es posible bailar sin pies, cintura ni manos, en tanto tengamos un pecho y dentro suyo pulule un alma, que es verdadero motor de éste arte. Es una condición metafísica sine qua non el movimiento es posible, ya que el alma conjuga todo: una vez que el pentagrama empieza a retumbar en el cerebro y el corazón hace lo propio por quien tenemos en frente, nuestro espíritu reordena al cuerpo para liberarlo y que logre soltarse. Sólo hay danza cuando de nuestro interior parte la orden de dejar fluir al cuerpo y que se funda con la música y con todo lo que nos rodea.
No se baila con el cuerpo, sino con el alma, y es lo más importante que hay que recordar cuando se intente conectar con alguien. He ahí la esencia verdadera de todo. No se baila con el cuerpo, sino con el corazón, y es la única forma de alcanzar, así, la inmortalidad en la danza. Puede, no sería extraño, que el bobo ceda y se perezca ("trascender" sería más apropiado para un lingüista que sepa de lo que habla) en medio de éste noble fluir, pero poco importará: al fin y al cabo, nadie podrá arrebatarnos lo bailao.

Para mis viejos y sus amigos, que me inculcaron el placer,
y para Kriz y Anita, a quienes siempre se puede ver demostrando lo anterior empíricamente.

Marketing

En el Weblog sobre weblogs de Clarín, dice Jeff Raikes, presidente de la división de negocios de Microsoft:
“Si vas a piratear un programa, que sea nuestro. Lo importante es que la gente se instale nuestros productos. De este modo, personas que, en principio no se los instalarían, finalmente acaban comprando licencias oficiales. Tenemos que instar a la gente a adquirir licencias legales, pero no es buena idea presionar con fuerza tal que perdamos a los potenciales compradores”.

Nunca lo van a admitir, pero en nuestro país seguro que hasta los fabricantes de autos fomentan la lógica del marketing viral, a sabiendas de como funciona nuestro mercado. Deben razonar algo como: "Si van a robar autos, esperemos que sean de los nuestros. Lo importante es que la gente, tanto compradores como ladrones y reducidores, use nuestros productos. Al fin y al cabo, cuando el reducidor de Warnes la junte con pala se va a comprar el auto que más le haya gustado, o va a quedarse alguno de los aganados. Y cuando el usuario vaya a comprar un repuesto trucho, pensará 'Si éste tipo tiene éste auto y no otro, por algo será.' Tenemos que instar a la gente a adquirir automóviles legales, pero no es buena idea presionar con fuerza tal que perdamos a los potenciales compradores."

O no, y por algo yo no me dedico a los negocios...

La puntita, nomás

A veces es difícil navegar por el mar de incertidumbre que nos genera tener algo en la punta de la lengua. No voy a explayarme sobre esa sensación porque ya ha sido agotada en éste artículo de orsai, de forma más completa y divertida de la que podría haberlo hecho yo. Básicamente da cuenta de la forma en la que Google evita toda esta situación con una simple búsqueda. Sin embargo, no todos los avances tecnológicos pueden evitar éste proceso; en muchos casos, lo exacerban.

Mis viejos me llamaron estando de vacaciones a 7300 kilómetros de distancia. Hablé un rato con mi madre y antes de cortar, desesperado, se abalanzó sobre el teléfono mi presunto padre:

-Hola, pa.
-¿Cómo se llama el club que está en Sarandí y no es Arsenal, que juega en la D?
-¿El Porvenir?
-¡EL PORVENIR! ¿Podés creerlo? ¡Toda la tarde estuve! Había unos mexicanos en un shopping hablando de Boca, de Bianchi y yo quería decir "Mirá como estará el fútbol argentino si _________ juega en la D." y no me salía. Gracias, chau.


La búsqueda de información avanza y las comunicaciones también. Se ve que el mambo es nuestro...

El arrabal

Casi tropieza con el escalón de la salida. Botella en mano, profirió improperios en su patinada media dicción, al patovica botón, esa trola desalmada y a todo el mundo en general, porque correspondía. Al levantarse y sacarse el polvo de las rodillas, agradeció que aún fuera de noche. No habría soportado otro viaje con el sol de frente quemándole las retinas, pensaba mientras doblaba la esquina de Honduras. Caminar por Palermo a estas horas no es seguro, cavilaba: no posee la cantidad de leyendas tenebrosas de Flores, ni los violentos engendros de Lugano; ni siquiera cede ante la gravedad del agujero negro radicado en Parque Chas. Pero tiene sus peligros, razonó. Dobló la esquina y entró en un callejón que se le hacía familiar: ha caminado por allí muchas veces, pero más lo ha transitado con la mente. En algunos cafetines del barrio se cuenta la leyenda del arrabal, trampa para bohemios ebrios que salgan a patear sin rumbo fijo entre las dos y las cuatro, los días que mengua la luna. Trastabilló y cayó, intentando recordar el resto de la historia sin éxito, mientras la oscuridad se abalanzaba sobre él. Una botella recorrió frenéticamente el empedrado y chocó contra el cordón, con un ruido seco de plástico contra cemento y la etiqueta de un glaciar montañoso mirando al cielo.

Era Bardahl

Alguno recordará un post anterior, donde pedía desesperado una publicidad de WD-40 que había visto unas pocas veces. Pues un alma caritativa (creo que Kriz) me refrescó la memoria y me dijo que la publicidad no era de WD-40 sino de un aerosol de Bardahl. Con la nueva data, busqué y Youtube me bendijo con esto. Ahora mi vida es completa. Gracias, y disfruten.

Yo también soy amarillo

Hará unos veinte años, un dibujante de historietas estaba sentado en la sala de espera de un editor para pactar la animación de una serie de cortos basados en su tira Life in Hell. Al historietista, sentado en ese sillón de cuero, tal vez le haya pegado la manzana newtoniana, tal vez le haya desbordado el jacuzzi que compartía con arquímedes, imposible saberlo. Lo que se sabe es que se dio cuenta de que animar su serie implicaba la pérdida de derechos de publicación que no estaba dispuesto a enajenar. Cuenta la leyenda que procedió a garabatear y en 15 minutos esbozó una familia, con el genio y la frescura que sólo tienen las cosas que se hacen en 15 minutos. La oficina pertenecía al productor James L. Brooks, el dibujante era el señor Mathew Abraham Groening y la familia engendrada fueron Los Simpsons.

Como cualquier persona que haya visto el Especial #138 de Los Simpsons sabe, la serie comenzó como unos cortos muy chotamente animados de uno o dos minutos, para intercalar en The Tracey Ullman Show. Eran rústicos a lo Chicho Serna y tenían muy poca gracia, pero por alguna razón al público (sureño, un poco ignorante e igualmente rústico) de la Fox les encantaron. El éxito acumulado por tres temporada lanzó (merced a la fuerza de la primera ley de Newton aplicada a la fama y el chou del espectáculo) la serie animada independiente, con estreno el 17 de diciembre de 1989. El primer capítulo fue el especial de navidad, donde consiguen a Ayudante de Santa, el perro. A partir de allí, el éxito es fácil de medir y difícil de explicar: a nivel global lleva demasiado tiempo, palabras y cifras. Así que intentaré explicarlo a nivel personal.

No recuerdo exactamente cuando llegaron Los Simpsons a la Argentina y a mi vida (Update: Wikipedia dice que en Telefé en 1992, pero en los comments queda demostrado que se dieron antes por cable, en el '90,) por el simple hecho de que tengo poca memoria y poca vida antes de Los Simpsons. Recuerdo algunas borrosas vacaciones, los días de jardín de infantes, ciertas actividades, pero no mucho más. No hay un antes y un después de la serie en mi vida, sino que la serie coincide con mi vida. Es un hito único en nuestra generación, como la caída del muro de Berlín, el cambio de milenio, el ataque a las torres y el 20 de diciembre. Generó códigos comunes: todos sabemos qué es un Ha-Ha, un ¡Ouch! y el citar frases memorables de ciertos capítulos se ha convertido en santo y seña entre amigos y gente que no se conoce mucho.

Recuerdo haber ido una sola vez a misa, y la recuerdo bien. No la necesitaba, pues ya tenía la propia: elude a mi mente las veces en las que, cualquier día, no estuviera frente a la pantalla, clavado a las 20.30. Matt Groening tenía la palabra revelada y sus diez apóstoles, los escritores, se encargaban de difundirla. No hay sabiduría válida que no se pueda aprender de Los Simpsons: "El rock alcanzó la perfección en el '74, es un hecho científico" Homero dice, y uno va luego y confirma la tesis. "El dinero se intercambia por productos y servicios", frase emitida por el cerebro de nuestro héroe al encontrar U$S20 en lugar de un maní, reemplaza años de teoría contable, según me han dicho exalumnos del Pellegrini. Las búsquedas espirituales de Lisa y sus cruzadas morales por las cosas que uno sabe correctas nos dicen que el mundo puede ser un poco más justo o más mejor.


He estado peleado a muerte con mi padre, con mi familia, con el mundo, pero inclusive en esos tiempos, los domingos Falduto y yo nos sentábamos en el mismo sillón y mirábamos Los Simpsons, en silencio, como sube la marea. Es que también es un puente entre generaciones, las de Homero, que siempre tuvo unos treintaytantos a pesar de nacer en 1955, y las de Bart y Lisa, clavados en 10 y 8 ("No, a ésta altura no debería tener 21" dice un reciente pizarrón). No hay sociología que valga para explicar éste tipo de comuniones.

En abril, Los Simpsons cumplirán veinte años. Hoy tengo veinte años. La serie tal vez algún día muera, en la vigésima o vigésimo cuarta temporada. Cambiará como cambiaron a Homero de tonto a imécil agresivo a partir de la décima temporada, como cambiaron para peor las voces de doblaje. Medio mundo gastará renales fortunas en DVD's o nos lanzaremos a l'interné a piratear 400 episodios de felicidad. Porque ya no son parte de nuestras vidas, sino que son nuestras vidas. Y en ellas, el cénit será el tercer impacto, la película, éste 27 de julio.

Se me erizan los metatarzos.

La animal sabiduría inherente en el acto de comerse un pie

Una uña es un cacho de cartilago en la mayor parte del reino animal, pero una uña de pie es, en el caso de la raza humana, un claro signo de evolución incompleta. Casi todo el pie lo es. Pasada la etapa depredadora, caduca la necesidad de garras o uñas en las extremidades posteriores, uñas que a la postre son cortas, blandas, inútiles para satisfacer nuestras necesidades rapaces. Considerado que tampoco somos anfibios, inútil es tener los metatarzos y los dedos separados: no hay necesidad de separar las garras toda vez que concluyamos que estás son inútiles e innecesarias, y confío, tal vez un poco obstinadamente, en que una unicidad podológica sería más práctica -incluyendo la obvia flexibilidad necesaria para caminar y sustentarse- para cualquier tipo de terreno, evitando al mismo tiempo la micosidad. Y esto sin considerar que la mitad de humanidad calza sus pies de una forma u otra.

Aclarado lo anterior podemos confirmar lo dicho, que el pie es una inconclusión evolutiva. A un diseñador le dio mucha fiaca cuando llegó a los talones y tiró un mah sí, como si fuera el hombre gris de Las Ruinas Circulares, que soñaba a otro hombre para ser adorado y lo soñaba pelo por pelo, a lo Hair Recovery.

Morder su propio pie, sería entonces una vuelta a las raíces. Una parte de nuestro cuerpo varias veces perfeccionada como es la cabeza es arrimada y conectada con la parte más primitiva, rústica y peor diseñada, como lo es el pie. Este acto, un acto a las claras caníbal, donde el hombre es más que nunca el Lobizón del Oeste del hombre, nos emparenta con nosotros mismos y nuestros Neandertales y Australopitecos interiores. Volvemos al lobo que se muerde la cola, al felino que se baña con la lengua porque llega, al buey que sólo bien se lame. Un hombre que se muerde su propio pie es aquel que le dice no al contrato social (y de paso lo mea a Russeau cual poste de luz suburbano), se caga en la sociedad y quiere huir a los montes a tejer macramé y ser feliz, lejos de las alocadas construcciones babilonias del hombre, que destruyen todo lo natural y lo creado por ellos mismos, que es lo mismo.

Dígale sí, señora, a comerse las uñas de los dedos de los pies. Ñami ñami, estuvo delicioso.

Facundo Lupo Falduto, autofelándose.

Poesía es ésssta

[Aplausos de pie, por favor]