Revelaciones II - Neoptólemo

Calcas, el adivino bronceado, predijo que la Guerra de Troya duraría diez años. Pasados nueve de ellos, enumeró los tres requisitos necesarios para la victoria: El primero consistía en recuperar el arco y las flechas de Hércules, en posesión de Filóctetes, quien había sido abandonado en la isla de Lemnos comenzar la guerra, por tener una mordedura de serpiente cuyo olor nadie soportaba.

La segunda condición era la presencia de un hijo de Zeús en el campo de batalla. Muerto Aquiles, los griegos acudieron a su descendencia: Neoptólemo.

Neoptólemo vivía en la isla de Esciros, una de las Espóradas, cercana a Eubea, en la costa Este de Grecia. Educado en el arte de la guerra y bajo la inspiración de las hazañas bélicas de su padre, tenía sólo doce años cuando el mismo Odiseo fue a buscarlo para que batallara.

Dado que su padre había muerto en los mismos campos a los que lo invitaban a fatigar, Neoptólemo decidió visitar a un oráculo, según cuentan ciertos libros apócrifos. Cruzó la isla de Esciros hasta el puerto de Linaria y allí se embarcó hacia la remota y abandonada isla de Erinia.

Al llegar al oráculo que regían las Erinias, aborrecidas por dioses y mortales, el hijo de Aquiles se enteró que todas las pitonisas se encontraban de viaje en una isla vecina y que no volverían hasta pasadas las celebraciones que dedicaban a las furias.

Abatido y sin una idea clara sobre qué hacer, retornaba hacia el puerto, cuando un ebrio se desmoronó enfrente suyo en la calle y comenzó a gritar incoherencias. Neoptólemo no le prestó mayor atención que arrojarle algunas monedas, y tras dar algunos pasos, sintió que lo llamaban. "Hijo", enunció, coherente, el borracho, "No habrá revelaciones."

El joven guerrero se embarcó hacia Linaria y de allí a Esciros. Se dirigió con Odiseo a la isla de Lemnos y recuperaron a Filóctetes con el arco y las flechas de Hércules. Al ver que la guerra seguía su curso normal, acudieron de nuevo a Calcas, que les recomendó buscar el tercer prodigio en las cercanías del Monte Ida. Allí fue donde encontraron a Heleno, que les reveló la clave para la victoria.

Neoptólemo combatió con los aqueos y fue uno de los que emergió del caballo de troya. Mató al rey Príamo y tomó a Heleno y a Andrómaca por esclavos. Huyó a Ftia con su abuelo y jamás retornó a Esciros.

Revelaciones I - Heleno y Casandra

Heleno y Casandra eran los hijos mellizos de Príamo, rey de Troya, y Hécuba. De pequeños, Apolo les concedió el don adivinatorio a ambos. Lo ejercieron desde muy temprana edad, ya que cuando nació su hermano Paris, tenían visiones de la ciudad en llamas cada vez que lo veían. Príamo consultó el oráculo del templo de Apolo, quien les dio la razón, y desterró a Paris al Monte Ida.

Al crecer, Casandra se convirtió en una hermosa joven y faltó a su promesa de casarse con el dios sol. Apolo, enfurecido, escupió en su boca, maldiciéndola de forma que sus predicciones seguirían siendo ciertas, pero nadie en toda la ciudad le creería. Heleno, por su parte, continuó su tarea y se convirtió en uno de los mejores augures de su tiempo.

Sin embargo, Heleno no pudo prevenir su propio destino. En medio de la Guerra de Troya, y muerto Paris, se disputaba la mano de la raptada Helena con su otro hermano, Deífobo. Nunca quedó claro si Heleno quería casarse con Helena o devolverla a los griegos. Lo cierto es que Deífobo venció y, acusando a Heleno de deslealtad, lo desterró.

Casandra, desesperada, pedía a gritos a Heleno que no se fuera, pues de hacerlo, caería la ruina definitiva sobre Troya. La maldición de Apolo hizo que el príncipe la desoyera y, tras vagar alrededor de la ciudad, fue capturado por el ejército griego en el Monte Ida. Los augurios revelados durante la tortura derivaron en la construcción del caballo de Troya y el fin de la guerra.

Servicio a la comunidad

A- Bizarro: adj. Valiente, esforzado · Generoso, espléndido.

B- Bizarro: 1.- Denodado, valeroso, esforzado, arrojado, bravo, valiente. ANT: Flojo, cobarde. 2.- Gallardo, apuesto, garboso, elegante, bien plantado. ANT: Desgarbado, deslucido.

A ver si nos entendemos. Tus zapatillas naranjas con pintitas no son "re-bizarras", son inusuales (y feas). El corte de pelo de un amigo no es bizarro, es un desastre. Encontrarse con el Teto Medina en el Hospital de niños no es una "situación bizarra", es extraño y una desgracia para la humanidad. El sueño en el que filosofabas con una vaca que estaba poseída por BB King no es bizarro, es la ingesta de drogas psicotrópicas.

Así que, por favor, por el bien de todos, hablemos con propiedad. El diccionario de sinónimos es tu amigo.

A- Diccionario Enciclopédico Universal, Tomo 1 (A - Casamiento), Editorial Océano, Barcelona 1993.
B- Diccionario de Sinónimos y Antónimos Larousse - La Nación, Ediciones Larousse, México, 2005

¡¡¡Último Momento!!!

el 25/7/07 a las 13:40 Mad Bunny dijo...

Bueno, el tema es que se adopta la acepción inglesa o francesa de la palabra. A saber:

: strikingly out of the ordinary: as a: odd, extravagant, or eccentric in style or mode b: involving sensational contrasts or incongruities

Revisando Bizarro en Wikipedia me encuentro con que en inglés y francés sí quiere decir raro (aunque lo traducen al español como extraño, lo cual me da la razón).

Peeeero, la palabra inglesa viene de la etimología francesa, que a su vez la toma del vasco, dónde la palabra es Bizar, o sea, Barba, en coincidencia con la acepción B de bizarro (gallardía, apuesto).

Me deja un tanto perplejo. Si la palabra en su orígen significa "barbudo", y tal vez, por asociación, apuesto, ¿porqué pasó a ser sinónimo de extravagante, infrecuente y excéntrico? ¿Y cómo se transformo de nuevo al español el valiente? La única razón que se me ocurre es que el usar barba o ser arrojado haya sido algo inusual en Gran Bretaña o Francia durante las edades medias, hipótesis que no se sustenta demasiado cuando se piensa que todos los hombres de la época usaban barba.

¿Entonces?

En un receso laboral

Yo: [Bla...] Porque, así como muchos son cristianos, yo soy peronista.
Compañera: Ay, mi viejo... ¿vieron las manchas en la piel que tengo yo? Bueno, mi viejo tiene unas manchas abajo de la axila que, él dice que, si las mirás desde adelante, aparece la cara de Perón, y de atrás es la de Evita. Hay que tener imaginación, dice.

Y después me dicen que el peronismo no es un acto de fé. ¿Qué mas quieren, un poster de una unidad básica que llore sangre cada vez que canta Hugo del Carril?


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Actualización 1:

Mad Bunny dijo...

Dejame ver si entendí bien. ¿El viejo de tu compañera tiene la cara de Perón (naturalmente) tatuada en el sobaco?

No tatuada, sino trazada con manchas naturales de su piel. A grandes rasgos, sí.
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Actualización 2:

Viernes 19.03, Pumpkins dijo...

anda a ver esas manchas!!! y sacale una foto..... quien dice capaz te hacer rico...jaja

Viernes, 13.30, sala de descanso.

Yo: Che, me dejó intrigado lo de tu viejo. ¿No tenés una foto?

Compañera: Ni bien vuelva de viaje le saco y te las traigo.

Si Dios no es argentino y peronista, yo ya no creo en nada...

Faco cumple...

...la web 2.0 dignifica.

Todas las fotos sacadas el 9 de julio en la nieve, pueden verse aquí (en zoomr)

Y pueden descargarlas más grandes y zipeadas aquí.

Algunas enmiendas: Usé una cámara analógica cuya mayor apertura de diafragma es 4, aún usando rollo de 400 asa quedaron subexpuestas. En criollo, mi cámara no sirve cuando hay poca luz y por eso salieron así, o no salieron en algunos casos. El foco es automático. El escaneado es bastante choto y hecho con alambre, pero se hace lo que se puede. En resumidas cuentas...

De nada.

Tengo otro blog (más)

Dense una vuelta por Casi Haikus.

La plantilla que tiene, minimalista, me encantó, y me están tentando ciertas cosas de la nueva versión de blogger. Con Guiso ya me pasé una vez y luego volví a la versión anterior, perdiendo los comentarios dos veces. Pero la verdad es que parece tan cómoda... ¿Opiniones?

Mi día sobre nevado

Algo no podía andar muy bien si a las 10 de la mañana ya hacía tan baja temperatura. Yo tenía que desayunar y salir apurado para estar a las 11 en Puerto Madero, pero la modorra y la fiaca calentita de mi cama querían más. Por supuesto, ni llegué temprano ni me quedé en mi casa: salí a las 11 a correr el tren y abalanzarme sobre un colectivo en Retiro, llegando una hora tarde.

Me encontraba en el campo por cuestiones administrativas de un torneo de fútbol de ex-alumnos en el que quiero jugar, pero la reunión resultó infructuosa, redundante y todo lo fría que puede ser estando a metros del río. Opté por jugar un picado breve y comer patys del quiosco.

Al volver por el Dique 4 nos volábamos y congelabamos. Tal era la temperatura que enrojecieron mis orejas, endurecióse mi cara, lo que me hizo hablar como deforme, se me congeló la nariz y perdí la sensibilidad en las manos. Me arrojé sobre el 152 con un amigo y opté por no bajar en Retiro sino que seguir camino.

Por la calle discutíamos la categoría de esa aguanieve que caía, que algunos declaraban ya nieve sin pudor. El resto del viaje la vi danzar por la ventanilla sin causarme mayor relajo. Cuando llegué a casa, calado hasta los huesos, exclamé "Che, está haciendo un aguanieve que prácticamente nieva". Acto seguido, se desató todo. Yo iba a ducharme pero cambié de idea, volví a vestirme y, desafiando la gripe, salí a tomar fotos. Había prestado la cámara digital a un amigo muy de confianza y que la necesitaba, por lo cual putié y reputié a él y a mí.

El espectáculo por la calle era increíble. Uno ha visto nieve y no es una cosa tan extraordinaria, pero verla justamente en los lugares de todos los días era único. No creo que pueda describirlo. Tuve que volver a casa, sequé mi cámara analógica y me duché finalmente.

Cambiado y seco, ya había oscurecido y llegado el paquete de facturas con mi padre. Contra todo pronóstico, se largó más fuerte. La el aguanieve, que antes se derretía, comenzó a cuajar y convertirse en nieve. Salí entonces con mis dos padres y el perro, a sacar más fotos de todo el barrio cubierto de blanco. Ya era de noche y la nieve lenta tenía un encanto que te hacía sentir extranjero en tu propio barrio, viéndolo con otros ojos. Además, nos cruzábamos con los vecinos a los que vemos siempre, pero sabiendo que todos salían por lo mismo. Era una mezcla de mersada y magia.

No puedo articular más porque me ha dejado sin palabras y esto me está quedando como el culo. Pero lo quería contar.

Thumbs down

En el siglo III, Roma ya iba en franca decadencia. El expansionismo del imperio (ya divido en oriental y occidental) se pagaba caro con una economía de babel, difícil de coordinar, y unas fronteras demasiado grandes, imposibles de defender frente a los invasores bárbaros.
Se necesitaba mucho circo para compensar tan poco pan, y el Coliseo volvió a ser protagonista. Al pueblo romano le gustaban los duelos de gladiadores, pero lo volvían loco los sacrificios humanos. Se sabe, quien se acostumbra al latigazo, cuero contra cuero en su espalda, se venga reclamando la sangre ajena. Querían los sacrificios porque sobre su vida decidía el emperador, lo que les daba una chance de odiarlo o amarlo abiertamente. Si no les caía en gracia el cristiano o querían que Roma se impusiera con sangre para demostrar lo que todavía era capaz; si quería esa seguridad de que el imperio nunca caería, reclamaban enfervorizados su cabeza. Por el contrario, si apreciaban al reo, estaban en desacuerdo con el César por medidas municipales, o si el romano de a pie se sentía particularmente levantisco y seguro de la inminente destrucción de su patria, abucheaban, escupían y arrojaban objetos diversos al emperador, mentándole a la familia. En el fondo, no les interesaba el sacrificio, sólo querían juzgar a su lider.
Tiempo después, las sucesiones comenzaron a decidirse entre los dos candidatos y soldados más populares, a espada y escudo, en la arena. Pero Odoacro estaba ya a las puertas de la ciudad y poco se recordaría de todo esto.

Duelo

Hace 33 años se nos iba Juan Domingo [¿Sosa?] Perón. Presidente aborígen, estadista justicialista, pederasta manco y motociclista con gorro pochito. Guiso de Boludeces, que no ha podido separar su peronismo del resto del boludeo, por más que lo ha intentado, se suma -tarde- al duelo nacional.

A buscar los muñones.

In memoriam, Roque Pérez, 8 de octubre de 1993; Olivos, 1 de julio de 1974. Gracias por la magia, se te extraña, Pocho.

In memoriam

Siempre estarás en nuestros corazones, Lucía Virginia Perón.

Con la muerte de Martha Olgado muere el justicialismo auténtico en nuestros corazones, y la posibilidad, remotísima, de que alguien le cagara la herencia a la putita copera de María Estela Martínez de Perón.

In Memoriam

Hace 88 años, en el campo La Unión, veía la luz la Líder Espiritual de la Nación, María Eva Duarte de Perón.

Si en muchos casos sobran las palabras, imaginensé ahora, frente a la más locuaz y bocasucia compañera putañera de la historia del movimiento.

Que siga su memoria. Y la película de Ester Goris que están dando en Volver.

El Mito parte III: Cosas Imposibles.

[El siguiente escrito es el segundo de una serie de tres artículos que comenzó en El Mito y el Rito y continuó en El Mito y el Rito parte II: la distancia mítica]

El Mito y el Rito parte II: la distancia mítica

[El siguiente escrito es el segundo de una serie de tres artículos que comenzó en El Mito y el Rito y concluye en El Mito parte III: Cosas Imposibles]

El Mito y el Rito

[El siguiente escrito es el primero de una serie de tres artículos que sigue en El Mito y el Rito parte II: la distancia mítica y concluye en El Mito parte III: Cosas Imposibles]

-¿Qué es el rito?

El rito es la reinterpretación del mito, la puesta en movimiento que lo actualiza. Surge como una necesidad: el mito es visto y vivido por pocos (o nadie, dado su caracter mítico) y la tradición oral puede no alcanzar para la subsistencia del mismo. Por eso se toma la idea original expresada en la narración mítica, se corren los ejes del espacio-tiempo, necesarios por la diferencia con el hecho original, y se actualiza la historia. El rito usa un conjunto se símbolos para expresar y modificar el contenido del mito que revive, por lo que el contenido y significante del mito original varía según quien lo rescate para las nuevas generaciones.

Glorias Urbanas

Busqué, busqué y aquí están. Los videos del Batman Único Testigo y el motoquero "Pisteando como un campeón." Pruebas irrefutables de que, con la locura que corre, a veces es mejor no salir a la calle. Pero si debe hacerlo, salga también en Crónica




Al final me van a tomar por mentiroso cuando digo que no quiero afanar con los videos. Pero estos lo valen, oh sí.

Boceto: El ferné las pone peronchas

Acto I, Escena 1

Teatro Metropolitan de la calle Corrientes, interior, 22 hs de un viernes de octubre

Público exaltado de cara al escenario como en todo comienzo de función. De fondo suena una versión"revistera" de la Marcha Peronista. El ambiente aumenta la tensión hacia el climax, cuando sube el telón y aparece PRESENTADOR. Estatura mediana, pelo castaño oscuro a la gomina. Llama la atención por vestir un impecable traje con aire cincuentoso de la cintura para arriba, mientras que abajo sólo porta un boxer de tela blanco con corazones colorados. En inspección más cercana, los corazones contienen las iniciales PV. Además, tiene el escudo justicialista en el pecho y por alguna razón sus manos no se ven más allá de las mangas de camisa.
El PRESENTADOR aguarda hasta que la multitud se calma, la música se detiene y el foco se posa sobre él, da inicio al espectáculo.

-PRESENTADOR: ¡Buenos mediodías compañeras y compañeros, y qué noche peronista que tenemos hoy!¡Bienvenidos a "El ferné las pone peronchas", el primer y único espectáculo de revista peronista de latinoamérica!

(PRESENTADOR da unos pasos de zapateo americano, vuelve música de fondo, salen serpentinas y papel picado de los costados del escenario y, al mismo tiempo, dos bailarinas se cruzan haciendo volteretas en el aire. Todo cae y se escuchan las toses del público sordo. PRESENTADOR lo ignora y prosigue.)

-PRESENTADOR: Mi nombre es Juan Domingo Cangallo y voy a ser su anfitrión por ésta noche. Escuché que acá en la capital el público es bastante díficil, así que espero que me den una mano (PRESENTADOR muestra los puños de camisa vacíos, suena un redoble de batería, alguien en el público carraspea). Parece que sí, parece que mucho Circo del Sol, acá, mucho Burgués Gentilhombre, mucho "Joligú onáis", pero ¿dónde está ese corazoncito peroncho? Yo sé que está ahí, sólo es cuestión de sacarlo. (eleva la voz) ¡Por eso ésta noche tenemos el espetáculo más justicialista que se haya visto en la calle Corrientes en mucho tiempo!¡Por primera vez en Argentina, la cuerda floja de los Hermanos Duarte, dos aaa-cróbatas absolutamente pasados de merca sobre cuerdas, trampolín y hamacas!¡Lueeego...!(pausa, la música cambia a un ritmo exótico pero aún con la melodía de la marcha peronista) Las hipnóticas y esóticas danzas de vientre de Zulema Eva, la bailarina oriental con rodete. ¡Además! (vuelve teme principal, eleva la voz) ¡El psicodélico vaudeville setentista de Cámpora y Solano Lima, con todo el ritmo del tap vocalizado de Silvio Rodriguez y Mercedes Sosa, poniéndole Swing y humor a la patria socialista! Y hablando de humor...

(suena fanfarria de circo, vuelven a salir serpentinas y papel picado de los costados del escenario, de donde salen también sendas bailarinas a los tumbos y volteretas, luego un elefante entra por izquierda montado por un pigmeo, con un cartel en el lomo que reza "Los únicos privilegiados somos los niños y la gente pequeña." Sale por derecha, la música cae y se escucha el volar de un mosquito entre la audiencia)

-PRESENTADOR:¡Y hablando de humor, después de su loca gira por los cabarulos de Panamá y España, directo desde Portón de Chapa, partido de La Matanza, el increíble show de ventriloquía esotérica de José "el hermano Chasman" Lopez Rega y su simpática muñeca copera, María Estela Martínez de Chirolita!¡Todo esto y mucho más en éste espectáculo que hemos dado en llamar...

(comienza a sonar redoble de tambores, súbitamente interrumpido por unas cinco ametralladoras que comienzan a disparar sobre el escenario. PRESENTADOR se arroja al piso, dos bailarinas caen muertas y el pigmeo corre de derecha a izquierda al grito de "¡La mafia de diamantes Sudanesa!¡Me encontraron de nuevo", pero como es petiso no lo toca una bala. Los tiros se detienen, el escándalo se acalla, el público no se inmuta, de hecho, ni se arrojó al piso: permaneció todo el tiroteo con la mirada abúlica y perdida sobre el escenario. Cuando el humo se disipa, un fusil y una tacuara en V se dibujan en el cortinado del fondo producto de los disparos. El mosquito anterior vuelve a sobrevolar el silencio ruidosamente, se escucha un escopetazo y el aleteo se interrumpe.)

-PRESENTADOR: ¡Por el Pocho, qué carajo ha pasado! ¡Exijo una explicación!

-GUERRILLERO1: (Entra por derecha) ¡Somos de la Guerrilla Interamericana de Liberación Contra la Difamación Peronista, un grupo armado de la Unidad Básica 47 Pocho La Pantera de Ezpeleta! Y venimos...

-GUERRILLERO2: (Asoma la cabeza desde el escenario, salta) ¡Qué Guerrilla Interamericana de Liberación, Gil! ¡Acá somos de las Fuerzas Armadas Peronistas división Uturuncos seccional adoradores del féretro descalzo de Evita! Y venimos...

-GUERRILLERO3: (En off, carraspea) ¡Ejem! Yo en realidad soy de Montoneros, aunque antes era de FAR. A mí me encajó el chumbo mi jefe de célula y mucho no sé que hago acá. Yo pensaba que venimos a...(suena un tiro)

-GUERRILLERO4: (asoma el fusil por la izquierda del escenario) Perdón, flaco, se me escapó. ¿Ésta no es la reunión del Partido Comunista?

-GUERRILLERO2: No, flaco, te habrás confundido de dirección, acá estamos por...

-GUERRILLERO1: ¡SILENCIO, CARAJO!¡Vos tomatelás, comunacho!(fusil de GUERRILLERO4 se retira) ¡No importa el nombre de la organización!¡ACÁ SEMO' TODO' PERONISTAS, o, bueno, casi... Y VENIMOS A DETENER ÉSTE TRAVESTISMO!

-PRESENTADOR: ¿Vos decís Daniel, el travesti peroncho que de día es matricero y hace el show con los susanos de la UOM? Mirá que no sale hasta el tercer acto...

-GUERRILLERO1: ¡CALLATE, MAMERTO! ¡Quiero decir que venimos a detener ésta aberración, éste atropello contra el pueblo peronista y la patria socialista!¡Porque éste pueblo, éste pueblo combativo, ha luchado mucho, ha perdido muchas vidas, para que venga un espectáculo prostibulario cualquiera a disminuir nuestra historia!¡Así que venimos a supervisar ésta obra para acomodarla a los preceptor populares!

-GUERRILLERO3: Y a manosearle las gomas a Zulema Eva.

-GUERRILLERO1: ¡Y a manosearle las gomas a... ¡NO, IMBÉCIL, DESACATADO!

-PRESENTADOR: Miren, muchachos, yo los entiendo y me solidarizo con su causa... bueno, en realidad, no. La posta es que acá nos estamos ganando el pan y la gente (señala, miran a la audiencia, siguen en silencio y con la mirada perdida, se escucha efecto sonoro de grillos) pagó para ver éste espectáculo. Si quieren los llevo con el dramaturgo José Birome Achaval y revisan el guión. Ahora, ¿porqué no se ponen acá que tenemos un palco y ven el show? De onda, la casa invita...

-GUERRILLERO2: Bueno, si lo ponen así...

-GUERRILLERO1: ¿Hay maní con chocolate?

(Cae una granada en el escenario. GUERRILLERO1 y PRESENTADOR salen despedidos hacia los costados. Un burro con un mono capuccino a cococho relincha y corre hacia la derecha del escenario, dejando caer su estandarte que reza "PERÓN, EVITA, LA PATRIA QUE RELINCHA". El pigmeo corre de izquierda a derecha con su gorro prendido fuego y exclamando "¡Oh my god!¡Oh my god!¡Sálvame Jebús!". Un Hermano Duarte cruza el escenario colgando de una pata sobre el trapecio, al grito de "¡Agarrame juancito que me caigo al carajo y se cae la mandanga!" Dos matones de la UOCRA de 3x4 metros corren frenética y desordenadamente. Uno anuncia "Vamos que se prende fuego Chirolita y después Chasman nos embruja". El de atrás le advierte "¡Pará que tenés una chispa en el overol!", a lo que el primero responde "¡AY QUITÁMELA, QUITÁMELA!". Un segundo pigmeo con sobretodo ignífugo toma un matafuegos y apaga la cortina de fondo. La calma se reestablece. El público permanece inmutable. PRESENTADOR sube al escenario, desempolva su traje, se acomoda los calzones y apaga su peluquín)

CONTINUARÁ

Esto es un boceto, es la idea, falta una parte pero no sé si seguir la obra o como concluirla. Sugerencias u ofertas de Pepito Cibrián son más que bienvenidas.

Un mal viaje

El otro día me preguntaban porqué el tipo que mató a las 33 personas en Virginia Tech hizo eso, como si yo pudiera saberlo. Luego recordé éste texto de Charles Bukowski que me había llegado hace un tiempo, y pensé que no explica todo, y de hecho, en éste caso en particular, no explica nada. Pero vale la pena, y mucho.

Fundación falsa de Buenos Aires I

Los historiadores no han logrado un consenso sobre Buenos Aires y su historia. De la biblioteca de Babel han recorrido y fatigado muchos pisos y volúmenes, sin cambiar el hecho de que siguen atrapados allí y no pueden comprender abstracción o forma concreta de la ciudad. El punto que suscita toda confusión, sobre el cual no hay acuerdo posible y el mismo que les impide avanzar, es el orígen de la Reina del plata.

Después de la tormenta

"Parece que el mundo está amenazado de próxima ruina y tan sólo anula nuestro temor el ver que la ciudad de Buenos Aires subsiste en estado floreciente. Pero cuando esta cabeza del Universo haya caído y sólo sea un montón de ruinas (según la predicción de la Sibila), no habrá motivo para dudar que el fin del Mundo ha llegado ya. Es ésta la ciudad que todo lo sustenta y cuya muerte señalará el fin del mundo."

texto apócrifo sobre Buenos Aires de LACTANCIO
escritor cristiano del siglo IV, muerto 340

El proceso

Hay una extraña épica escondida, críptica, en medio de la burocracia. El cadete hace colas en un ministerio se emparenta con Teseo ingresando al laberinto del minotauro. La búsqueda del formulario 11.14b para exenciones impositivas no religiosas es similar a la caza de la lanza de Longinus o el mismo Santo Grial. La carta por triplicado en mesa de entrada que dejó un abogado tiene el mismo valor que las nuevas armas que en su jorobada majestuosidad le entregara Vulcano a Aquiles. La secretaria que la recibe, Helena, tal vez tenga cerca a un gangoso que presagie enormes desgracias, la reducción del estudio a cenizas, la peste, la enfermedad la muerte. Claro que no le va a creer nada a Jorge Laoconte, piensa, mientras bambolea el orto enfundado en tela, documentos en mano, que la última vez me dijo que le juegue al 1718 y perdí veinte pesos. Mejor que se muerda la lengua.

Alejandro Paris, ocupado en su oficina firmando documentos con sellos de goma, no sabe la que le espera.