Misa Criolla

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"Me voy", dijo una tarde. El gran orador patrio sólo tuvo dos palabras antes de hacer un paro cardíaco del cual no pudo sacarlo Taiana padre, ni Dios mismo, ni nadie. La frase tiene sentido: muchos de sus biógrafos coinciden en que Perón era un nihilista. ¿Qué otra cosa podía decir ese hombre frente a la muerte? "Después de mí, el diluvio", era también su divisa. Y después de él vino el diluvio nomás. Uno más terrible y duradero que la lluvia de este fin de semana.

Perón tenía, cuenta Bonasso, el "óleo sagrado de Samuel", eso que distingue a los conductores natos. Esa marca de la bestia era su esencia, lo que justificaba su lugar en el planeta, su don y su condena. ¿Podía el General hacer otra cosa que ser Perón? ¿Quiso escapar de su destino fatal de ser la palabra revelada para todos los argentinos? ¿Podía ser un oscuro jardinero madrileño como tantos próceres exiliados, y evitar el mandato de volver a su tierra para ser crucificado? Sólo sabemos que no lo hizo.

Lo mismo podríamos preguntar casi 40 años después. Porque la pregunta, en el fondo, es milenaria y retórica: ¿Pueden los hombres gambetear su destino? Tal vez. Hablemos de un hombre: ¿Puede Néstor Kirchner a esta altura de los acontecimientos ser otra cosa que no sea Néstor Kirchner? Este humilde camarada cree que puede, pero no.

Un mal salto entre la sístole y la diástole pueden volver a demostrar lo endeble de ciertas construcciones políticas. Al Pocho gracias no pasó nada, pero: ¿Y si pasaba? ¿Sería tan terrible la orfandad del kirchnerismo como lo fue la del peronismo una vez muerto Perón? ¿Qué pasaba con Cristina y el hombre del corazón parlante? ¿Cuál era el futuro del espacio nacional y popular con Scioli Presidente? La historia contrafactual tiene la ventaja de que, por suerte, ya nunca ocurrirá.

Tengo la teoría de que nada grande puede hacerse sin un poco de locura. Que todos aquellos que han hecho historia tienen alguna forma de enfermedad maravillosa que los lleva a romper la barrera de lo previsible. El narcicismo, la bipolaridad, el trastorno obsesivo compulsivo (la simple obsesión) son lo que provoca el cambio (la transistasis) del mundo.

Cometeré la imprudencia, incluso contradiciendo lo que propuse antes, de diagnosticar lo que no conozco. Néstor Kirchner es a la vez presidente, titular del PJ, secretario de UNASUR, diputado y siguen las firmas. Podría decirse que tiene el mismo padecimiento que aquejaba a uno de los Hombres Sensibles de Flores: el berretín cósmico de querer vivir todas las vidas y estar condenado a transitar sólo una.

Pero también podríamos aventurar otro diagnóstico: adicción al exceso. Una afección que puede manifestarse bajo distintas formas, pero que guarda un rasgo común entre todos los que la padecen (incluído un servidor): la imposibilidad de moderarse, de medir. Cualquier cosa, en exceso, puede matar. Kirchner no puede dejar de ser lo que es. Kirchner no puede dejar de ser excesivo. Kirchner no puede dejar (¿acaso alguien puede?) de morir de exceso.

Por suerte -esperemos, toquemos madera, aferrémonos a lo izquierdo- lo vamos a tener un tiempo más con nosotros mientras pensamos estas cosas. Si a Perón lo heredó el pueblo (y no discutiremos los resultados), ¿quién heredará este proceso? Mañana vamos a estar ahí, aguantando, saltando, bailando en busca de una respuesta que tal vez no exista. Para que el diluvio nos agarre cantando bajo la lluvia.

Gracioso

"Pero en Twitter soy muy gracioso..."

Fuente: Geek and poke

Vacíos

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Anoche prendí la televisión para dejarla de fondo mientras cocinaba y ante la falta de Los Simpson o el partido de Lanús, terminé sintonizando La Cornisa. Majul había convocado a un autoproclamado “experto en seguridad” cuya perorata agarré empezada, pero pude escuchar muchas cosas interesantes al ritmo del picado de cebolla. Este buen hombre decía entre otras cosas (cito de memoria):

-La “Maldita Policía” no era tan mala porque robaba pero hacía.
-Con la Maldita había menos crimen.
-Estaba bien que la Maldita robara, porque sin presupuesto la policía no puede hacer nada, como ahora.
-Los que salen a asaltar bancos y toman rehenes son “simios drogados” con los que “no se puede negociar ni dialogar” (sic).
-Para prevenir el crimen hay que “salir a reventar villas” con allanamientos.
-Que  “no está mal que caigan en cana cinco peregiles si agarramos a dos chorros”.
-En un arranque místico de Lombrosianismo puro, propuso que los controles policiales en los accesos a Capital Federal paren a la gente por “portación de cara”.

Su discurso sólo era interrumpido por otro periodista, cuyo nombre no recuerdo, que intentaba refutarlo con buenos argumentos pero mal manejo de los códigos televisivos. Majul y un tercer periodista también quisieron iniciar tímidos debates; por toda respuesta, el “experto” esgrimía “a vos te puede gusta o no gustar, yo te digo cómo hay que hacer para bajar la delincuencia”.

Este “experto en seguridad” era un tal Víctor Stinfale, que, según me avisaron minutos después, fue abogado de Telleldín en la causa AMIA, de miembros de la barra de Boca y de Monzer Al Kazar, además de emprendedor nocturno. Pero claro, los tiempos de la TV son tiranos, y Majul no pudo darse el lujo de informarnos el prontuario de este buen hombre (o si lo hizo, yo no lo vi).

Podríamos desechar la opinión de este tipo por sus antecedentes, o por haberlas expresado dentro del aparato mediático, o porque lo dijo en un canal perteneciente a un diputado opositor que tiene un plan contra la inseguridad, ayudame, ayudate, ayudín, incluso podríamos putear a Majul porque... bueno, porque es Majul.

Pero no.

Anoche

Escena 1, exterior, noche.
1. Dos haces de luz zurcan la Lugones como un campeón. 2. Levantamos al tercer hombre en Alto Palermo. 3. Sale un cuartito y media, respectivamente. 4. El cuarto hombre is over capacity and not responding. 5. Por voto de la asamblea legislativa, acudimos al rescate del cuarto hombre, ahora conocido como La Bella Durmiente. 6. Nos arrimamos cual Ludovico al balcón, pero La Bella Durmiente no está en condiciones. 7. Más bien, está en pijama y sin duchar. Se excusa por la ausencia. 8. ¿Parque Centenario - Juan B, Justo? Dos horas y media. 9. Entradas. Dos tequilas al hilo gratis, cortesía del enano. 10. Acá todo se vuelve difuso. 11. Dos petisas noruegas vienen a manguearnos faso. Estudian español en Ingeniería. No les entiendo un choto. 12. O ella no entiende como funciona el sistema métrico, o el sistema de los meses en Argentina es distinto. Eso, o ya me olvidé todo el inglés. 13. Se fugan y aparece la banda. No necesariamente en ese orden. 14. Oh por dios esas luces me están quemando la cabeza. 15. Con ustedes, señoras y señores, la banda. 16. Justice made in La Salada. 17. Los tipos suben 2 TV, 2 Macs, 4 consolas, 2 ó 3 teclados y 1 guitarra. 18. Ellos son dos contra el mundo. 19. ¿En qué estábamos? Ah, sí, en un cuelgue mancomunado entre el público y los pibes, en la quinta luna de Temperley. 20. Era más o menos una cosa así. 21. Buy it, use it, break it, fix it, Trash it, change it, mail - upgrade it. 22. Media hora tocaron los hijos de puta. 23. Creo que fuimos los únicos que nos dimos cuenta. 24. The puestez was generalized. 25. Situación de estupefacientes, cumbia, metegol, sala de baño. 26. Houston pierde contacto con el Tercer Hombre. 27. La del baño saluda al tercer hombre con un beso, dice que es igual a su nuera Romina, le pregunta si ya tomó tequila. 27. Situación de birrita y alergría. 28. Juicio y castigo al DJ que vino después de la banda. 29. El chabón metió la carpeta de greatest hits, le dio shuffle, y se fue a cagar. 30. No había solución de continuidad. No pegaba ni con moco. 31. Porque de este tema a este otro te banco. 32. Pero mandar Madonna y atrás un dubstep es un aborto, flaco. 33. Acá iba una reflexión pero no recuerdo cuál. 34. Ah, ponele que vimos el sol. 35. No había un ángulo recto 36. No había textura definida. 37. Danza con tortas. 38. El conteo de los muertos da muy mal. Los muertos somos nosotros, los puestos son ajenos. La historia del "0k". 39. Emprendimos retirada, no sé bien en qué condiciones. 40. Puteadas al hijo de puta del DJ. 41. Recuerdos del gordo barbudo zarpado con la remera de One Love y el DJ que la bardeaba. 42. Siempre hay un gordo zarpado. 43. Siempre hay alguien que la bardea. 44. Graham Greene, el tercer hombre, era nuestro GPS. 45. Fue algo así como Niceto - Alto Palermo - Florida. 44. Pero lo mismo podría haber sido Niceto - Berazategui - Johannesburgo. 45. Escala técnica para fertilización de árboles en Saavedra. 46. Escala técnica para el bajón. 47. Cachafaz cósmico, de qué planeta viniste. 48. Recuento de cuerpos: ¿llegaron todos bien? 49. Todos bien. Ok. 50. Muerte y fundido a negro.

Animal de radio

Dedicado a Juan Pablo, el verdadero animal de radio.

Promediaba el año 2000 y yo tenía, digamos, 13 años. Estaba haciendo la tarea en la cocina, un sábado a la tarde, con mi vieja y con mi abuela. Me había criado en el imperativo cultural menemista que establecía el centro neurálgico del hogar frente a la televisión. Pero mi vieja se dio cuenta de que no le prestaba nada de atención a la tarea, aunque lo que estuviera en pantalla fuese Útilísima satelital. El mandato familiar fue unánime: te vas al comedor; ahí no hay TV para que te distraigas.

Y me instalé nomás con todos mis bártulos en la mesa de roble macizo del living. Me senté y me puse a mirar a la pared. Faltaban muchos años y fracasos para entender que estudiar no era lo mío, pero entonces no lo sabía y todavía luchaba contra el desinterés, la paja, la falta de atención o lo que fuese. En eso estaba cuando lo vi: un minicomponente JVC casi nuevo; un equipo que reproducía casettes, tres bandejas para CD's y, lo más importante, radio AM/FM.

Hasta entonces, la radio era para mí el hermano bobo de la televisión, algo que se escuchaba cuando no te queda otra, cuando viajas en auto o trabajabas en un taller mecánico, una margarina a la manteca televisiva. Pero ahí estaba, necesitando un placebo para mi abstinencia catódica. La prendí, y busqué -acaso por herencia paterna- el 95.9, la Rock & Pop. Y empezó la magia. Desde temprano, Cuál Es, que era todo lo que debía ser: rock, mucho rock, un Eduardo de la Puente en su pico creativo post-químico, y un Pergolini que ya había dejado CQC por primera vez, pero todavía seguía siendo Pergolini con todo lo que ello implicaba, y no el significante vacío que es ahora. También estaba Gantman, que hablaba de fútbol para quienes en el fondo no les gustaba el fútbol (a él tampoco le gustaba). Los guionistas y sus radioteatros estaban on fire. Y para rematarla aparecía Alfredo Rosso, que de música sigue sabiendo una bocha. A las 13 arrancaba Day Tripper, pero ese no lo escuchaba porque me embolaba bastante, porque todavía no era indie (?) y porque a esa hora estaba en el colegio.

Después venía Tarde Negra, la gloria entre las glorias, con una Vernaci en su mejor momento, y al principio también con Fernando Peña en la cúspide, aunque duró poco: enseguida se fue y lo reemplazó Tortonese, que no por eso era malo ni peor. También aparecían Barragán. A las 19 llegaba Animal de Radio, que era una entelequia inentendible -para mí- de personajes y discursos partiendo de la garganta inmensa del genial Lalo Mir. Nunca terminaba de escucharlo, por lo general lo interrumpía la cena familiar.

Otras inquisiciones

"Un tipo que escribió toda la vida con el único fin de ponerla, y no sólo le salió tan bien, sino que encima también escribió cosas de aceptables para arriba, merece todos mis respetos".

Más en Artepolítica.

55 autopartes

1.-Subimos al taxi en la puerta. 2.-Destino primero: Museo histórico de La Boca, La Madrid y Alte Brown. 3.- Charla fubolera. Zurcamos Alem y coincidimos en el Pekermanismo. 4.-Sopor y locura en el museo cortesía del anfitrión. Duración: una hora. 5.-Empacamos y huímos raudos a la esquina. 6.-Continúa la grabación del crudo. 7.-Camarógrafo filma desde la esquina. El tachero hace señas. 8.-"¡Volvé, volvé!", grita. 9.-Adentro del taxi: "esos de la esquina los iban a afanar, me avisó el portero del edificio", avisa el tachero. 10.-Escondemos todo y partimos raudamente por La Madrid. 11.-Pasamos Caminito. 12.-"República de La Boca", proclama el mural. 13.-Vuelta manzana, bajamos de nuevo a filmar y fotografiar. 14.-Señas. 15.-"Vos sacá fotos tranquilo", me dice el camarógrafo. Desaparece. Lo veo subido al taxi. 16.-Movimientos en la esquina. Huyo al trote. 17.-"¿Ves a ese morocho en la esquina con las manos en la espalda? Le hizo señas al otro para que te pegue en la nuca y te afane la cámara". 18.-Inserte larga disertación sobre inseguridad aquí. 19.-El tachero fue fotógrafo de Clarín varios años, dice. Los tacheros siempre hicieron todo, en especial lo que uno hace. 20.-"En la calle lo que te botonea es el bolso -al camarógrafo-, por eso vos tenés que ir con veinte ojos abiertos". 21.-Avenida Regimiento Patricios - Parque Lezama - Defensa. 22.-Chistes de Capusotto, chauvinismo y homofobia compartida a gusto. 23.-Sigue Juan de Garay y la calle está imposible. 24.-Relatos de pánico y locura: tres intentos de robo (dos exitosos) al camarógrafo. 25.-Relatos de travestis en plena Lucha Libre por Superconstituamor. Botellazos y cabeceo al adoquín. 26.-Rateros homínidos de Eleven. 27.-"El tipo me encajó la sevillana en el cuello. Hasta las zapatillas me sacó. Me salieron ampollas de caminar las 15 cuadras hasta casa". 28.-Otra: "El tipo estaba tan pero tan puesto... 'no me toques porque no me gusta que me toquen'... tan puesto que no se levantó de la piña" 29.-Al tachero lo levantaron en Las Heras y Pueyrredón. 30.-Bien vestidos iban. 31.-"Pegá la vuelta y bajá por Pueyrredón". Lo encañonaron. 32.-Todo el trayecto de esa esquina a la cancha de Huracán, gatillando y martillando en la sien. Según él, claro. 33.-"Yo voy a donde quieras pero bajame el arma, pibe" -"Callate". 34.-Cuando se bajaron le pegaron (¿sin querer?) un tiro en la ingle. 35.-Suena Hit the road, Jack. 36.-El Polo 0km chiche chiche bombon se lo dejaron pelado. Perdió 30 lucas, dice. Un mes parado por lo de la ingle. 37.-Recibo unos 6 sms, dos de un desconocido. 38.-"VENGAN". 39.-"VENGAN EDY". 40.-"¿Quién sos?", pregunto. 41.-Nunca responden. 42.-El resto de los mensajes habla de rock. 43.-Alsina e Hipólito Yrigoyen. 44.-"Por eso yo no trabajo más de noche, sólo los fines de semana". 45.-¿Cuántos van? 46.-¿Cuántos choferes ya no laburan de noche? 47.-Para el taxista y el remisero, dejar de laburar de noche es como abandonar la prostitución o ascender a la B. 48.-"Ahora paro según la cara. Si no me gusta la cara, aunque sea de día, no paro. Algunos me putean". 49.-"Pero claro, es tu seguridad". 50.- "Me gritan 'eehh la conchitumadre'. Yo prefiero equivocarme en el 90% de los casos que no paro, a sufrir con el otro 10% teniendo razón". 51.- Chacabuco 271. $71 y algo, marca el ticket. 52.-Desempacamos. 53.-"¿Te ayudo con algo?" -"Sì, llevame @esta". 54.-Tengo que tuitear esto, pienso. 55.-What’s happening?

Autor de la foto.

Cables

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1. Que un latinoamericano sea fascista es como que una ballena sea accionista de una compañía pesquera japonesa, dice un amigo. Ser argentino y defender a una empresa con utilidades millonarias que, a la postre, pertenece a un grupo multimediático monopólico que -encima- miente, bueno, eso ¿qué es?

2. Defendamos a Fibertel, ya que estamos. Tengo el servicio hace más de cinco años y nunca tuve ningún problema. Ninguno. Algún temita con el modem, bah, pero todo solucionado rápidamente. Por suerte no soy diputado nacional como para decir que me vuelvo loco si me sacan Fibertel. Pero tampoco me jodería si no me lo sacan.

3. Esto también le hace muy mal al fútbol [1].

4. Dice De Vido en 678 que los ¿ex? clientes de Fibertel pueden optar por otras 400 empresas proveedoras de internet. Puede ser. Omite que en zonas aisladas y casi desérticas del país como lo es el Área Metropolitana de Buenos Aires, los usuarios deberemos elegir entre la Virgen María de Telecom (Arnet) y el Espíritu Santo de Telefónica (Speedy), cuyos servicios dejan mucho que desear. Algunas zonas también pueden optar por Telecentro, propiedad del bebé de pecho Alberto Pierri, empresario siempre sin pecado concebido. ¿Libertad es cambiar de correa o dejar de ser perros?

5. ¿Esta medida, redundará en un verdadero aumento de la competencia, o va a ser el regalo de un millón de clientes atados de pies a otros oligopolios? Hay muchas compañías -Telmex, las cooperativas telefónicas y de cable de los pueblos del interior- que pueden y quieren dar internet. Con liberar la “última milla”, es decir, permitir que por el cable de telefóno de una empresa se venda servicio de internet de otra (medida que se tomó en el gobierno de De la Rua y sigue sin reglamentar) y permitir la multiplicación de proveedores se resuelve la cuestión.

6. El tema de fondo sigue siendo la neutralidad de la red. ¿Qué es eso? Que cualquier persona tiene derecho a acceder a todos los contenidos subidos a internet, pagando sólo la tarifa de acceso al servicio, sin restricciones, y sin que se priorice el tráfico de uno u otro usuario por pagar más o por contratar determinada empresa. Es uno de los principios fundantes de internet, lo que lo hace tan democrática. [Nota: algún día habrá que analizar cómo pudo ser que una tecnología creada en plena guerra fría para uso militar estadounidense termine convirtiéndose en la revolución de la democracia y la libertad de discurso en todo el mundo]

7. La semana pasada, Verizon (una de las principales proveedoras de internet y telefonía celular en Estados Unidos) y Google (una cadena de ferreterías con sede en Sarandí) cerraron un acuerdo que supuestamente protege la neutralidad y la libertad en la red. Los medios interpretaron otra cosa y las críticas les llovieron a ambas empresas por querer modificar lo que hace a la red lo que es. Las críticas les llovieron de todos lados y hasta los senadores demócratas tuvieron que salir a pedirle a la FCC -el COMFER de allá (?)- que no acepte la propuesta de Google y Verizon.

8. ¿Y si, de un día para el otro, una empresa con utilidades millonarias perteneciente a un multimedio monopólico -que además miente- decide ofrecer prioridad de tráfico a quienes paguen más? Olvidemos que se estarían cagando en la neutralidad de la red; es capitaslimo, están en todo su derecho. Puede decirse: el que puede pagar más viaja en primera. ¿Y si después esa empresa decide qué contenidos -digamos, el sitio de noticias de un diario perteneciente a un multimedio monopólico- tienen prioridad de tráfico? ¿Y si esa empresa decreta que los contenidos pertenecientes por copyright a ese multimedio monopólico sólo pueden accederse con su servicio de internet? ¿O si termina decidiendo qué sitios pueden o no accederse con ese servicio? Para pensar, diría Arnaldo Pérez Manija.

9. ¿El acceso a internet es un derecho constitucional? Sí, al menos en un país: Finlandia. ¿Vivimos en Helsinki, México DF o el estado libre asociado de San Luis? No. Por suerte

10. ¿Es hora de que el estado empiece a preocuparse por garantizar el acceso a la red? Tal vez. Algo así decíamos acá hace poco más de un año. Algo así, dicen, están pensando en Casa Rosada.

Autor de la foto.

[1] Aclaración: me avisan que esa no es la cuenta de twitter oficial de 678. Pero el argumento lo vi repetido en varios lugares, y me sigue pareciendo correcto señalarlo.