Glorias Urbanas

Busqué, busqué y aquí están. Los videos del Batman Único Testigo y el motoquero "Pisteando como un campeón." Pruebas irrefutables de que, con la locura que corre, a veces es mejor no salir a la calle. Pero si debe hacerlo, salga también en Crónica




Al final me van a tomar por mentiroso cuando digo que no quiero afanar con los videos. Pero estos lo valen, oh sí.

Boceto: El ferné las pone peronchas

Acto I, Escena 1

Teatro Metropolitan de la calle Corrientes, interior, 22 hs de un viernes de octubre

Público exaltado de cara al escenario como en todo comienzo de función. De fondo suena una versión"revistera" de la Marcha Peronista. El ambiente aumenta la tensión hacia el climax, cuando sube el telón y aparece PRESENTADOR. Estatura mediana, pelo castaño oscuro a la gomina. Llama la atención por vestir un impecable traje con aire cincuentoso de la cintura para arriba, mientras que abajo sólo porta un boxer de tela blanco con corazones colorados. En inspección más cercana, los corazones contienen las iniciales PV. Además, tiene el escudo justicialista en el pecho y por alguna razón sus manos no se ven más allá de las mangas de camisa.
El PRESENTADOR aguarda hasta que la multitud se calma, la música se detiene y el foco se posa sobre él, da inicio al espectáculo.

-PRESENTADOR: ¡Buenos mediodías compañeras y compañeros, y qué noche peronista que tenemos hoy!¡Bienvenidos a "El ferné las pone peronchas", el primer y único espectáculo de revista peronista de latinoamérica!

(PRESENTADOR da unos pasos de zapateo americano, vuelve música de fondo, salen serpentinas y papel picado de los costados del escenario y, al mismo tiempo, dos bailarinas se cruzan haciendo volteretas en el aire. Todo cae y se escuchan las toses del público sordo. PRESENTADOR lo ignora y prosigue.)

-PRESENTADOR: Mi nombre es Juan Domingo Cangallo y voy a ser su anfitrión por ésta noche. Escuché que acá en la capital el público es bastante díficil, así que espero que me den una mano (PRESENTADOR muestra los puños de camisa vacíos, suena un redoble de batería, alguien en el público carraspea). Parece que sí, parece que mucho Circo del Sol, acá, mucho Burgués Gentilhombre, mucho "Joligú onáis", pero ¿dónde está ese corazoncito peroncho? Yo sé que está ahí, sólo es cuestión de sacarlo. (eleva la voz) ¡Por eso ésta noche tenemos el espetáculo más justicialista que se haya visto en la calle Corrientes en mucho tiempo!¡Por primera vez en Argentina, la cuerda floja de los Hermanos Duarte, dos aaa-cróbatas absolutamente pasados de merca sobre cuerdas, trampolín y hamacas!¡Lueeego...!(pausa, la música cambia a un ritmo exótico pero aún con la melodía de la marcha peronista) Las hipnóticas y esóticas danzas de vientre de Zulema Eva, la bailarina oriental con rodete. ¡Además! (vuelve teme principal, eleva la voz) ¡El psicodélico vaudeville setentista de Cámpora y Solano Lima, con todo el ritmo del tap vocalizado de Silvio Rodriguez y Mercedes Sosa, poniéndole Swing y humor a la patria socialista! Y hablando de humor...

(suena fanfarria de circo, vuelven a salir serpentinas y papel picado de los costados del escenario, de donde salen también sendas bailarinas a los tumbos y volteretas, luego un elefante entra por izquierda montado por un pigmeo, con un cartel en el lomo que reza "Los únicos privilegiados somos los niños y la gente pequeña." Sale por derecha, la música cae y se escucha el volar de un mosquito entre la audiencia)

-PRESENTADOR:¡Y hablando de humor, después de su loca gira por los cabarulos de Panamá y España, directo desde Portón de Chapa, partido de La Matanza, el increíble show de ventriloquía esotérica de José "el hermano Chasman" Lopez Rega y su simpática muñeca copera, María Estela Martínez de Chirolita!¡Todo esto y mucho más en éste espectáculo que hemos dado en llamar...

(comienza a sonar redoble de tambores, súbitamente interrumpido por unas cinco ametralladoras que comienzan a disparar sobre el escenario. PRESENTADOR se arroja al piso, dos bailarinas caen muertas y el pigmeo corre de derecha a izquierda al grito de "¡La mafia de diamantes Sudanesa!¡Me encontraron de nuevo", pero como es petiso no lo toca una bala. Los tiros se detienen, el escándalo se acalla, el público no se inmuta, de hecho, ni se arrojó al piso: permaneció todo el tiroteo con la mirada abúlica y perdida sobre el escenario. Cuando el humo se disipa, un fusil y una tacuara en V se dibujan en el cortinado del fondo producto de los disparos. El mosquito anterior vuelve a sobrevolar el silencio ruidosamente, se escucha un escopetazo y el aleteo se interrumpe.)

-PRESENTADOR: ¡Por el Pocho, qué carajo ha pasado! ¡Exijo una explicación!

-GUERRILLERO1: (Entra por derecha) ¡Somos de la Guerrilla Interamericana de Liberación Contra la Difamación Peronista, un grupo armado de la Unidad Básica 47 Pocho La Pantera de Ezpeleta! Y venimos...

-GUERRILLERO2: (Asoma la cabeza desde el escenario, salta) ¡Qué Guerrilla Interamericana de Liberación, Gil! ¡Acá somos de las Fuerzas Armadas Peronistas división Uturuncos seccional adoradores del féretro descalzo de Evita! Y venimos...

-GUERRILLERO3: (En off, carraspea) ¡Ejem! Yo en realidad soy de Montoneros, aunque antes era de FAR. A mí me encajó el chumbo mi jefe de célula y mucho no sé que hago acá. Yo pensaba que venimos a...(suena un tiro)

-GUERRILLERO4: (asoma el fusil por la izquierda del escenario) Perdón, flaco, se me escapó. ¿Ésta no es la reunión del Partido Comunista?

-GUERRILLERO2: No, flaco, te habrás confundido de dirección, acá estamos por...

-GUERRILLERO1: ¡SILENCIO, CARAJO!¡Vos tomatelás, comunacho!(fusil de GUERRILLERO4 se retira) ¡No importa el nombre de la organización!¡ACÁ SEMO' TODO' PERONISTAS, o, bueno, casi... Y VENIMOS A DETENER ÉSTE TRAVESTISMO!

-PRESENTADOR: ¿Vos decís Daniel, el travesti peroncho que de día es matricero y hace el show con los susanos de la UOM? Mirá que no sale hasta el tercer acto...

-GUERRILLERO1: ¡CALLATE, MAMERTO! ¡Quiero decir que venimos a detener ésta aberración, éste atropello contra el pueblo peronista y la patria socialista!¡Porque éste pueblo, éste pueblo combativo, ha luchado mucho, ha perdido muchas vidas, para que venga un espectáculo prostibulario cualquiera a disminuir nuestra historia!¡Así que venimos a supervisar ésta obra para acomodarla a los preceptor populares!

-GUERRILLERO3: Y a manosearle las gomas a Zulema Eva.

-GUERRILLERO1: ¡Y a manosearle las gomas a... ¡NO, IMBÉCIL, DESACATADO!

-PRESENTADOR: Miren, muchachos, yo los entiendo y me solidarizo con su causa... bueno, en realidad, no. La posta es que acá nos estamos ganando el pan y la gente (señala, miran a la audiencia, siguen en silencio y con la mirada perdida, se escucha efecto sonoro de grillos) pagó para ver éste espectáculo. Si quieren los llevo con el dramaturgo José Birome Achaval y revisan el guión. Ahora, ¿porqué no se ponen acá que tenemos un palco y ven el show? De onda, la casa invita...

-GUERRILLERO2: Bueno, si lo ponen así...

-GUERRILLERO1: ¿Hay maní con chocolate?

(Cae una granada en el escenario. GUERRILLERO1 y PRESENTADOR salen despedidos hacia los costados. Un burro con un mono capuccino a cococho relincha y corre hacia la derecha del escenario, dejando caer su estandarte que reza "PERÓN, EVITA, LA PATRIA QUE RELINCHA". El pigmeo corre de izquierda a derecha con su gorro prendido fuego y exclamando "¡Oh my god!¡Oh my god!¡Sálvame Jebús!". Un Hermano Duarte cruza el escenario colgando de una pata sobre el trapecio, al grito de "¡Agarrame juancito que me caigo al carajo y se cae la mandanga!" Dos matones de la UOCRA de 3x4 metros corren frenética y desordenadamente. Uno anuncia "Vamos que se prende fuego Chirolita y después Chasman nos embruja". El de atrás le advierte "¡Pará que tenés una chispa en el overol!", a lo que el primero responde "¡AY QUITÁMELA, QUITÁMELA!". Un segundo pigmeo con sobretodo ignífugo toma un matafuegos y apaga la cortina de fondo. La calma se reestablece. El público permanece inmutable. PRESENTADOR sube al escenario, desempolva su traje, se acomoda los calzones y apaga su peluquín)

CONTINUARÁ

Esto es un boceto, es la idea, falta una parte pero no sé si seguir la obra o como concluirla. Sugerencias u ofertas de Pepito Cibrián son más que bienvenidas.

Un mal viaje

El otro día me preguntaban porqué el tipo que mató a las 33 personas en Virginia Tech hizo eso, como si yo pudiera saberlo. Luego recordé éste texto de Charles Bukowski que me había llegado hace un tiempo, y pensé que no explica todo, y de hecho, en éste caso en particular, no explica nada. Pero vale la pena, y mucho.

Fundación falsa de Buenos Aires I

Los historiadores no han logrado un consenso sobre Buenos Aires y su historia. De la biblioteca de Babel han recorrido y fatigado muchos pisos y volúmenes, sin cambiar el hecho de que siguen atrapados allí y no pueden comprender abstracción o forma concreta de la ciudad. El punto que suscita toda confusión, sobre el cual no hay acuerdo posible y el mismo que les impide avanzar, es el orígen de la Reina del plata.

Después de la tormenta

"Parece que el mundo está amenazado de próxima ruina y tan sólo anula nuestro temor el ver que la ciudad de Buenos Aires subsiste en estado floreciente. Pero cuando esta cabeza del Universo haya caído y sólo sea un montón de ruinas (según la predicción de la Sibila), no habrá motivo para dudar que el fin del Mundo ha llegado ya. Es ésta la ciudad que todo lo sustenta y cuya muerte señalará el fin del mundo."

texto apócrifo sobre Buenos Aires de LACTANCIO
escritor cristiano del siglo IV, muerto 340

El proceso

Hay una extraña épica escondida, críptica, en medio de la burocracia. El cadete hace colas en un ministerio se emparenta con Teseo ingresando al laberinto del minotauro. La búsqueda del formulario 11.14b para exenciones impositivas no religiosas es similar a la caza de la lanza de Longinus o el mismo Santo Grial. La carta por triplicado en mesa de entrada que dejó un abogado tiene el mismo valor que las nuevas armas que en su jorobada majestuosidad le entregara Vulcano a Aquiles. La secretaria que la recibe, Helena, tal vez tenga cerca a un gangoso que presagie enormes desgracias, la reducción del estudio a cenizas, la peste, la enfermedad la muerte. Claro que no le va a creer nada a Jorge Laoconte, piensa, mientras bambolea el orto enfundado en tela, documentos en mano, que la última vez me dijo que le juegue al 1718 y perdí veinte pesos. Mejor que se muerda la lengua.

Alejandro Paris, ocupado en su oficina firmando documentos con sellos de goma, no sabe la que le espera.

And I was like... huh?

Güarnin: El siguiente texto ha sido oficialmente declarado ilegible, y quien lo lea se merece el mayor de mis respetos por tener tanto tiempo al pedo.